LingLing - 凌兒 - Orange Life - 橙: Sentiment

不尊重别人的人，永远也得不到别人的尊重！！！

Tue, 29 Jul 2008 22:00:22 GMT

又被欺负了。眼睁睁的，什么办法也没有。我太软弱，太无助。

一时间，脑中能冒出来的骂人的话都冒出来了。死黑鬼，死阿差，死印巴，tmd统统该死。我没有种族歧视，我也不想一竿子打翻一船人。但是你们这样的人，人品就是这么的差！！！为什么人人都看不起你们，是你们自己太低贱，想看得起你都不行！讲理，不是能对着你们这样的人讲的。你们永远都不知道什么是诚实。你们不尊重别人，永远也得不到别人的尊重。

我最讨厌不诚实的人。最最讨厌！！！永远鄙视你们。我发誓要远离你们这样的人，再也不和你们这样的人打任何的交道。

诚实是一种美。这种美，愈发的难以找到。何其珍贵。

明天一早飞北京。今年的第六次。奥运会了，跟着掺合掺合。

八年前妈妈的信

Wed, 23 Jul 2008 21:22:27 GMT

搬家的时候总是能奇迹般的翻出一些老古董。今天居然让我翻出了一封差不多八年前，我初到英国的时候，妈妈寄来包裹时附带的一封信。

这年头，还有人见过手写的信吗？

我好像挺怀旧的。整理东西的时候我发现我有整整一箱的东西，都是从我到了英国以后收到的手写的信，贺卡，明信片，还有一些手工制作的东西等等。这箱东西伴随我在Norwich，到了York，又来了London。这么多年了，从来没舍得扔掉。

这样的东西，收到的越来越少了。现在什么东西都是电子的，看过后就delete了，没delete的也早就忘了。

想想自己多久没用手写字了？还真不知道。就算是用手写字也居然是写在iPhone上。

我准备拿起笔。

写什么呢？

留给自己的财富

Fri, 11 Jul 2008 00:56:45 GMT

上周的连日大量工作开会不停+本周的连日大雨中奔波+高度神经紧绷+不正经吃饭+每天睡不到4个小时+处理一切该了结事务+处理一切该开始事务+最可怕的packing+非常时期+....... 我居然还没有倒下，佩服自己一下！

夜很深了，非常非常的累，但却怎么也睡不着。脑中总是浮现出一年前的此时此刻，此情此景。一晃，真的一年了。静静的夜，我在看自己去年7月写的的blog，这还真是我第一次回头看自己写的东西，我仔细看每一天发生的事，往事历历在目，非常清晰的呈现在眼前。心中滋味...。现在才感觉到，写blog，其实是留给自己的一份礼物，甚至是一份财富。

今天把几十个纸箱子拿回家了。

感到那么的无助。

Giving up is never an option

Sun, 17 Feb 2008 21:52:30 GMT

很不想写出来，但还是决定要写出来。因为，这里有我全部的喜怒哀乐，是最真实的我。

自从开始讨论结婚的日期开始，这段时间我总是心情烦躁，紧张，莫名其妙，胡思乱想，乱发脾气，动不动就大哭，说起结婚这两个字就不由自主的抗拒，抵触的情绪非常严重。我总是问自己，我ready了吗？我ready了吗？我真的ready了吗？我怎么一点都不looking forward？我能接受新的生活吗？很多事情都会不同了，我能适应吗？-- 典型的婚前恐惧症。

放弃何其容易，逃避何其简单，但我看不起就知道逃避和放弃的人。xm最让我欣赏的一点就是，永远勇敢的面对，永远不放弃。

你总是和我很好的沟通，了解我所想的一切。无论我发多大的脾气，无论我多蛮不讲理。就这样，所有的问题，最后都能被你奇迹般的解决。你承担了几乎所有的一切，只想让我开开心心的什么都不用想。

谢谢你。

Blue Monday

Tue, 22 Jan 2008 00:03:10 GMT

看Sky news，居然说昨天，1月21日这个blue Monday是The Most Depressing Day Of The Year。原因众多。我觉得很奇怪，因为我确实是一整天都莫名其妙的不开心，特别的不开心那种，而且没有任何原因。非要说找找原因可能只有那糟糕的天气能沾上边。

专家说如果内心里觉得很blue，行为上就会导致negative，并且这样的行为会影响周围的人，这其实也就是我们常说的心理暗示。解决的办法就是positive thinking。positive thinking的表现形式可以是，对遇到的所有人微笑，对别人做一些能表现你最好一面的事，哪怕是很小的事。

我在这样的情况下就特别的不想遇到人，什么人也不想见到，所以上述方法无效。但positive thinking还是有道理的，只是每个人有不同的方式。我收拾东西无意中翻出了me to you蓝鼻头小灰熊的story book，把故事又读了一遍。这个故事非常简单，就是告诉你他为什么是蓝色的鼻头，灰色的毛。读完了居然感觉好多了，奇怪。这个故事网上有，可以翻着看。被人遗弃的小熊重新又有了温暖幸福的家。

我......

Thu, 10 Jan 2008 01:08:31 GMT

静静的夜里，独自的我，音响里反复播着《青花瓷》。

我一遍又一遍的读着最好的朋友发来的email。click了reply，却一个字也写不出。我明白。我感激。我...... 泪两行。

凡人

Mon, 19 Nov 2007 18:39:31 GMT

这世界太小了，生活的圈子把这本来就小的世界弄得更小。人与人之间是那么的容易扯上复杂的关系。但凡八卦一点的人估计都知道那个王菲李亚鹏周迅瞿颖张亚东窦唯等等组成的复杂的圈。明星都不可免俗，何况我等。这也就随之有了这个rule那个rule，什么golden rule, silver rule。大家都是凡夫俗子，免不了俗，免不了打破了这个rule那个rule的，又该如何呢？

其实，有什么大不了的。宽容一些，大度一些，有什么事不能面对。当然，人与人是不同的。看似简单的事情，并不是人人都能想得明白的。我也不祈求别人能想得明白，至少我自己，问心无愧。

我总是说，朋友是我最宝贵的财富，我很感激。无论什么事发生，我也不愿意失去朋友，我甚至能接纳曾经伤害过我的人。我至今为止，也只和一个人说过，我们不再是朋友，这也是我的一个遗憾。因为，我毕竟是凡人一个，还不能宽容到了升仙的地步。

你会发现，周围的世界就是这么复杂。如果大家都能想明白，都能有一颗宽容的心，这个世界就简单了。简单点，好吗？

So lonely

Sun, 28 Oct 2007 16:37:17 GMT

天气很差，很差，tube又有很多engineering work，没法出门，只能呆在家里了。一个人的星期天，洗衣服，看电视。决定做粥。继几个星期前做过一次很硬的米饭后，这是我第二次做饭。做出来的粥，和米饭差不多了，唉... 这个没有量杯的电饭锅！

Summer time结束了，感觉今天格外的长。feel so so so lonely...　一个人的生活，有自由，有享受，但时常也有无法忍受的lonely feeling。It's driving me crazy。看来，weekend决不能待在家里。Staying at home was just a stupid decision, it's not working for me. Let me out!

Never break the golden rule

Mon, 22 Oct 2007 23:39:54 GMT

每天坐tube的时候，车厢里都有很多free的newspaper，我几乎都不去看，因为我坐不了几分钟，而且一边晃一边看我会头晕。今天吃完了水煮鱼（呵呵）回家的时候，地铁在bank停了很久，我的iPod又正好没电了，无聊，就顺手拿起了手边的一份thelondonpaper。

随手一打开，就翻到了thelondonlove这一版。很醒目的article：Never break the golden rule - Dating a friend's ex。确实，这真是一件非常非常tricky的事情。no matter how justifiable something seems, it's just a no-go area. The golden rule，never never date your friend's ex，especially your best friend's ex.

Remember, never break the golden rule!

我怎么也找不到我以前的mii了，怎么也找不回来了，我很难过。lingling，不要找了，You should be totally over it。真正由零开始吧。

Friends

Sat, 13 Oct 2007 14:45:16 GMT

买了Friends之后，每天都在温习。刚刚看完了series 6。看到series 6最后一集的时候，我的眼泪掉个不停。

外国人

Fri, 12 Oct 2007 15:12:07 GMT

以前居住在其他的城市里，周围都是local的英国人，走到哪儿都觉得自己是外国人。
现在居住在London，周围都是外国人，走到哪儿还是觉得自己是外国人。
就算是回到了北京，还是会觉得自己是外国人。

思考

Sat, 22 Sep 2007 22:07:57 GMT

今天要洗碗的时候发现dishwasher用的powder用完了。周围的便利小店好像都没有卖这个的，要开车出去太麻烦了，所以我就做了个决定，用手洗碗。结果是花了足足半个小时的时间，洗好了碗，捎带着弄了一地水，砸到了脚，划破了手；有一天终于决定做饭，拿出电饭锅，发现不见了量杯，一定是搬家的时候弄丢了。不知道该放多少米，就更不知道该放多少水，只好作罢；我曾经做过饭请朋友么来吃，朋友们都说好吃。我估计，那都是客气；记得搬家packing的时候，朋友过来看，结果直接就过来帮我packing了。事后他们和我说，都不好意思说我，没见过我那样的毫无organise的packing法，弄得完才怪呢，以后东西找得到才怪呢；装柜子的时候，好像只要我不插手，就已经是帮忙了；衣服鞋子扔了一大堆，还是有一大堆。但还是每天早上为了穿什么而发愁；瓶瓶罐罐无数，哪一瓶真的是能用完了呢？家里有多少东西是买回来后再也没touch过呢？......

是不是该骂自己一顿呢？没有电饭锅，就不会做饭了？！没有洗碗机，就不会洗碗了？！没有洗衣机，就不会洗衣服了？！没有GPS，就不会开车了？！知道什么是打工吗？！知道买来的东西都是多少钱吗？！需要那么多衣服吗？！需要那么多化妆品吗？！需要那么多laptop吗？！需要那么多iPod吗？！喜欢的东西就一定要买吗？！有没有为未来打算？！......

我总是大大声声的为自己辩解。我花的都是自己挣来的钱！我对自己好一些不对吗？我讲究生活的质量不好吗？发明那些机器不就是方便人类生活吗，这是文明的进步的表现！我比起几年前的我已经好很多很多了！我不是那种不努力，好吃懒做，乱花钱的人！我的努力你们怎么都看不到？！我总是在被别人说后，觉得自己很委屈...

今天，在听完了一个真实的故事后，我在问我自己一些问题。我在好好的，认真地想。

没有永远的纪念日

Fri, 21 Sep 2007 14:41:38 GMT

我最近很静。没有到处去玩，没有胡吃海塞，没有到处蹭饭，没有了没有了。大多的时候，一个人，静静的。下班后，直接回家，之后就基本不说话了。静，静得要命。这太不像我了。我怎么了？在这样的季节里。

I am VERY stressful

Thu, 20 Sep 2007 11:00:26 GMT

easy, easy... 反复和自己说我的那句至理名言: lingling, you can do it!

每当我遇到困难的时候，每当我沮丧的时候，每当我痛苦的时候，每当我难过的时候... 总之，每当我需要跨越自己的时候，我都和自己这样说。每次，都会顺利地度过，结果，都是好的。 :-)

七年

Sat, 15 Sep 2007 19:14:40 GMT

又是一个9月15日。
七年前的今天，一个小女孩拿着一箱行李独自一人离开了家，来到了一个完全陌生的地方。
从那以后，一切都完全变了。
不知不觉，到今天为止，整整七年就这样过去了。
当年的小女孩，仍然在这个地方，现在很好，也很快乐。
也算是一个特殊纪念日，每一年都会想起。
今年，只告诉了一个人。
买了个蛋糕给自己，算是纪念吧。

只要你往前走，幸福会一直跟着你的...

Mon, 10 Sep 2007 23:05:49 GMT

应该写点什么。可我什么也不想写。算了吧。黑暗中，糟透的心情。爱琴海？在希腊。

你也许能转身离开也不带走一片云彩只是那片天空却不容易忘怀
正是彩云满天一直燃烧到海那边还有久久盘旋恋眷那一片海
风轻轻吹了起来让浪花层层叠上来爱再舍不得离开你一直都在我脑海
风轻轻吹了起来让浪花层层叠上来爱就算不在身边也感到鲜艳和温暖
我内心的澎湃与波涛的汹涌洁白的浪花为你而盛开
深深的期待不语忽然都化成热爱这蔚蓝的海
看那彩云满天一直燃烧到我心间一轮蓬勃红日跃出爱琴海

就在这心情极度糟糕的时刻，收到了朋友发来的mail。

“小猪问妈妈幸福在哪里，妈妈说幸福就在你的尾巴上。于是小猪开始试图用嘴咬它的
小尾巴，可是转来转去总也咬不到，就很沮丧的问妈妈，为什么幸福总也抓不到。妈妈
笑着说：“傻孩子，只要你往前走，幸福就会一直跟着你的！”
或许你以前也看过这个幼稚的故事，但有的时候，我们也可以偶尔用这样幼稚的故事为
我们的生活吹个小小的肥皂泡。只要你往前走，幸福会一直跟着你的...

谢谢！我会一直往前走。

Friends come and go

Sun, 09 Sep 2007 23:21:12 GMT

London，New York，London，New York... 这样的地方，朋友们come and go，come and go... 那么的快，那么的来去匆匆，这里仿佛永远只是一个短暂的落脚点。

心情极度糟糕，看《Friends》也笑不出来。

我们都有同样的感受，我们能做的，不是在这里沮丧，而是寻找快乐，学会生活。

瞬间的孤独

Fri, 07 Sep 2007 07:24:13 GMT

地铁罢工在家待了两天，清清静静的，一个人，连家门都没出。这是我很长时间以来唯一的两天，一个人待着，没有朋友在身边。家收拾得差不多了，买了Friends在家温习，broadband也通了，可以永远online了，PS3有很多game可以打，很多工作要做，世界又恢复了。但是，我却在瞬间感到了一丝的孤独。尤其是昨天，总觉得有什么地方不对，说不出，就是觉得有些不对。

不能这样。朋友不能天天陪着。总要一个人生活的。

下周，还坐地铁吗？

Fri, 31 Aug 2007 10:19:06 GMT

原本计划从这周开始开车上班，但是，上个周末的开车经历快把我搞疯了，所以这周还是坐的地铁。每天早上，在固定的时间，固定的地点等车。连续三天，电影里似乎才有的老套情节，发生了，呵呵。下周，还坐地铁吗？

朋友们问我为什么好像从美国回来后完全变了。那么的阳光，那么的快乐！深深的被我的笑容感染着。又问我怎么没事谈起ONS和Love，呵呵，当然是有事发生才会有感而发。短短一个月，遇到了很多不同的人，发生了很多意想不到的事，美丽又浪漫的电影情节。NYC，Chicago，London，在这样的城市里，什么事都有可能发生。

人生就是一场戏。我之前的悲情连续剧终于都画上了句号。我现在开始上演浪漫电影了。但是，一部就够了，我只要一部。要开始吗？我真的忘了过去吗？也许，这是最好的忘记方式。

ONS? Love?

Thu, 30 Aug 2007 21:30:40 GMT

ONS？我不是那样的人。以前不是，现在不是，以后也不会是。
Love？我好像已经不懂得什么是爱了，也不知道怎么去爱了。

Learn to forget

Fri, 10 Aug 2007 23:44:54 GMT

:-) big big smile! Today is 11th. learn to forget.

笑了

Thu, 26 Jul 2007 23:00:51 GMT

乱发了一通火，总算是把火发出来了，痛快了。也终于把所有的全部的火都发出来了，赤裸裸的，一点没有保留了。估计能烧掉一个村子了。哈哈！我还真的从没发过这么大的火。哈哈！现在火终于灭了，想想自己也挺过份的。呵呵。哈哈。接火的，真对不住了！真的真的。

朋友们都问我是怎么了，都不遗余力的逗我笑。我没事我没事，发个脾气。过去了就过去了。可能是最近压力太大了，烦人的事太多了。有个突破口就顺势发泄一下。谢谢你们。我现在真的笑了。

我终于笑了。忍不住地笑。自己发这么大的火，就是为了两只兔子，一只长颈鹿和一只狮子。真是的，我，多大了，像小孩子一样。还总说别人幼稚，自己其实也是那么幼稚。不行了，我忍不住地想笑，一直在笑。嘿，我的宝贝们，你们多幸福啊，为了你们，我都发火了。真是太可爱了。一个可爱的抢兔子的故事。不知道n多年后，想起来会不会还是想笑，一种说不出的感觉。;-)

说得对，没什么大不了的，不要刻意，不要炫耀，以后低调。谢谢。
真的歇了。

歇了

Thu, 26 Jul 2007 16:19:09 GMT

如题。

我真的要发火了

Thu, 26 Jul 2007 11:02:42 GMT

我是真的很生气，很生气。我这个人，还从来没想向任何人发这么大的火！！！但我实在是忍不住要发火了！！！也欺人太甚了！！！

最XX的是，这火还没处去发！也不能说没处去发，真要发的话有的是办法，只是我还有修养！！！千万别逼得我连最后的一点修养都放下了啊！！！引用一句话，做人不能无耻到这个地步！lingling真的生气了，后果很严重！

我真的有一种要倒下了的感觉。不行，千万要保重自己的身体！如果倒下了，不就是让它人得逞了吗？挺住！为了care我的家人和朋友们，为了自己！

妈妈的Email

Wed, 25 Jul 2007 12:38:26 GMT

妈妈今天来Email了。

你搬家时贵重物品要随身带，药品，看过期就扔掉，你明年二月回来再买新的带回去。是否已跟房东联系，让他在搬家当天来检查家具，水、电、气的用量，并把房门钥匙交给他。这样你就不用搬完后再往约克跑了。锅、碗、擀面杖、筷子、勺、喝水杯等，是你的东西都装上搬过去，省得再花钱买，小东西都放到锅里，如药、垃圾袋、保鲜膜、油瓶、调料瓶等。搬过去头两天不要急于整理，千万不要累着，以免影响身体健康。和搬家公司签合同要写清物品的件数，以便搬过去时清点。国内有的搬家公司半路上转运走物品的事是有的。一个人搬家是很辛苦的，你一定要注意保重身体！搬过去后不能对话，你打个电话报个平安就行了。

呵呵。在妈妈眼里，我永远是个小孩子，什么事情都要她嘱咐。其实，妈妈，你不知道，我真的已经长大了，多困难的事我都能自己应付。妈妈简单的几句话，看得我掉了眼泪。有人关心的感觉真好。我发誓，不会再让父母担心我。我的快乐生活，就是对他们最好的回报。

La Tasca

Tue, 24 Jul 2007 23:05:02 GMT

York其实是个很不错的地方。古老，幽静，美丽，传统。只是，这里不适合我。也许等我老了，我会回来。越是要离开了，越是怀念。这些天，我只要有机会，就在York的大街小巷中走走看看。其实都是走了无数遍的地方了。Stonegate附近其实有很多间不错的餐厅，English，Spanish，Italian，American等等各种风味都吃得到。走之前的这些天，我把这里吃了个遍。前几天吃了American，English和Italian的food，当然，那间著名的bettys仍又光顾了一下。今天来到了La Tasca，典型的Spanish Food。吃着那著名的海鲜饭Paella de Marisco ，喝着甜甜的Traditional Sangria，微微有些醉，让我恍然回到了几年前的巴塞罗那。记得当时在西班牙的那段时光，最爱的就是那海鲜饭！尤其是La Rambla大街旁那超大铁盘的海鲜饭，好香啊！真想有机会再去吃一下！

说起西班牙，那还真是我第一次独自旅行，所以印象特别特别的深刻。从那以后，就一发不可收了。如果你看看右侧list中的我的world travel记录，从2000年开始，我走过了很多很多的地方。我每年都要抽空到世界各地去走走，因为travel is one of the real passions in my life。那list上面，2006年之前的所有旅行，都是我一个人完成的，为什么呢？如果你再仔细看看的话，你是否还发现，我每年都会去好几个地方旅行，但唯独2004年是一片空白。发现了吗？知道是为什么吗？呵呵。

看到另外一个list"我的梦想"了吗？答案也许就在这里。一切外界的因素毕竟都只是导火索，最根本的原因是，两个完全不同的人是不可能在一起的。无论为了爱，做多么大的改变，牺牲，容忍，大度，宽容... 都是徒劳的。不同世界的人，是不可能融合在一起的。这是我学到的。

一个喜爱阳光空气大自然，视旅行为一生的梦想与追求的人，与一个只喜欢闷在屋里睡觉的人是不可能在一起的。
一个讲究生活品质，不在乎m的人，与一个不拘小节，斤斤计较，算来算去的人，是不可能在一起的。
一个凡事总是往好的方面想的人，与一个凡事总是往坏的方面想的人，是不可能在一起的。
一个脚踏实地的人，与一个只会空想的人，是不可能在一起的。
一个凡事付诸行动，说到做到的人，与一个只会讲空话，不负责任瞎许诺的人，是不可能在一起的。
一个善良真诚，遇事喜欢勇敢面对的人，与一个自我，封闭，遇事只知道逃避和躲藏的人，更是不可能在一起的。
一个专一的，重视爱情的人，与一个不懂爱情的人，是永远不可能在一起的。

别了，York

Sun, 22 Jul 2007 23:07:30 GMT

到了该说这句话的时候了，别了，York!

York的三年，是我人生中经历的最不平凡的三年。这三年，会深深的刻在我的记忆中，虽然，我也很想说，别了，回忆！我真的不想带走了！让我好好开始新的生活吧！

人，总是在某情某景下说出一番某样的话，而当此情此景变成了彼情彼景的时候，这番话还算数么？呵呵！

此情此景的我，只想说：

网络世界，没有秘密，一张照片，一段文字，往往能tell everything! 我终于明白了，突然间明白了。为什么这一切会发生，为什么这一切会突然在那一天发生，为什么这一切会突然从那一天开始发生。完全明白了。

我的情商为零，是因为我有爱。因为我对爱是不顾一切的，我对爱是毫不理智的。
千万不要低估我的智商，我的智商，没有人知道有多么的高，永远也不知道有多么的高。
我的直觉是非常非常准确的，准确地惊人。不要不相信。过往的事实都证明了那惊人的准确性。

我的情商让我看上去好像是白痴，但这并不意味着我的感情可以被肆意的侮辱。
我的智商告诉了我这一切的背后的原因，虽然我实在不愿意去相信，也无法相信。
我的直觉更加让我确定了这一切的一切，虽然我仍然无法接受这个事实。

缓兵之计用错了地方，看错了人。双簧戏演得更加的拙劣。生活在谎言的世界中是很累的，无论那谎言是否是善意的。收手吧，以诚对人才是本！请不要再忍心糟蹋一个善良真诚的人的感情。你们走好，保重！Don't ruin my life any more!

我发觉我一点都不痛，更流不出一滴的眼泪，反而觉得这一切是那么的可笑。果真，爱已逝！释然，笑对人生。夕阳无限美，就让它永远停在那里吧，永远地留在心里，留住那美丽的一刻。

别了，York! 别了，这里一切的回忆!

随便说说

Tue, 17 Jul 2007 23:02:07 GMT

明天一早奔赴伦敦，要好几天才能回来。除了去见新工作的领导们，谈谈新工作具体事宜，最重要的是在伦敦看房子。联系好了若干个agent，约好了十几个房子来看。接下来的几天，就要像打仗一样马不停蹄的穿梭在伦敦的大街小巷里了，时间安排得满满的。希望能有所收获。不知道这几天会不会有时间写blog，今天就在这里罗嗦几句。

这些日子，早已从当初的兴奋，激动，吃饭喝酒庆祝中转为了packing，找房子，工作交接等等的琐碎事务中。每天乱七八糟的事情不断，很烦很乱。

回首这几个月，哈，其实真是不堪回首。很久很久了，直到现在，我每天的睡眠从未超过5个小时。最初是失眠，到了后来不会失眠，头沾枕头就睡着，睡得也很好，但就是一到4，5点钟就自然醒了，就再也睡不着了。我总是尽量强迫自己7点钟才起床。不知道这是怎么搞得，我的生物钟好像就保持在这样了。这和我以前的作息习惯可是大相径庭，我以前总是要睡10个小时的阿，没事的话我能一直睡到下午。但现在怎么也做不到了，7，8点钟起床已经是睡了个大懒觉了。但愿这是好事，能有多一些的时间做些自己喜欢的事，比如写点blog之类的，呵呵。还有就是体重，在47-48kg左右就再也没变过。饮食习惯似乎也有重大的变化，很久很久很久很久没做过饭了。我期待晴天，只要是晴天，我都会出去看夕阳。

这些日子，再重的东西，也要自己一个人搬；再烦的人，也要自己一个人对付；再难的事，也要自己一个人解决；再大的苦，也要自己一个人承担；我不期待有人能够帮我，但我希望有人能够理解我。我渐渐的渐渐的，越来越懂得自己需要的是什么了。总是告诉自己要勇敢，却总是想起那首，可不可以不勇敢。

有一天，听朋友讲她不久前亲身经历的故事。作为一个外人，我仅仅是听众，但听得我的心好痛，好痛。我不想说那个故事，太悲惨了，我说不出口。生命是如此脆弱，我们每天健康的活着，已经是很幸福的一件事了。我想告诉所有的人，珍惜你身边的人吧，总是在失去了之后才发觉可贵，那就太晚了。失去了，往往再也找不回来了，再后悔都没有用了。真的，珍惜吧，珍惜你身边的人，珍惜眼前！

越来越懂得什么是爱。唯有专一的爱才是美丽的。爱一个人，是决不会让其受伤害的。爱，其实就在那平淡之间。爱，有时候需要放手。爱，只有是相互的，也就是相爱，才是甜蜜的。爱，是没有任何理由的。爱，就是一种感觉。爱，就是一种从心底里的care。爱...

婚姻是围城，我们的日常生活又何尝不是围城呢。这些日子我的生活大起大落，没有一天是平静的，搞得我特别向往那种平淡的生活。可是生活在平平淡淡中的人们呢，又都想寻求新奇刺激。这就是围城。

还是那句话，心中有梦想，不能只是“梦”和“想”，一定要踏踏实实的做些事才行。

历史在我的身上以惊人的相似度重复上演着，我很害怕。逃避是没有用的，我不能回头，我只能向前走。

谢谢了，也许，后会有期

Thu, 12 Jul 2007 15:28:31 GMT

今天最后一次见了我的心理医生。我的sessions在今天结束了。我其实很想继续，但是，我要走了，无法继续了。很是依依不舍，我很失落。因为，少了一个我可以倾诉的人。最后的session，我们进行了长谈，医生说我是那种宁可hurt myself也不愿hurt别人的人。真的是吗？有时候人并看不清自己。心理医生是从不给建议让你做什么或不做什么的，而只是让你思考。她只是让我好好想想，这样的hurt是不是值得。

到现在，我还是无法说出心理医生对我到底有没有帮助。但无论如何我很感激她。想想看，这个世界上，有几个人可以让你敞开心扉，让自己的心灵赤裸裸的面对？这个世界上，又有多少人会全神贯注真心真意的聆听你呢？这个世界上，有谁会真正了解你呢？又有谁，真的关心你呢？

我是个有事不能憋在心里的人，那样我会发疯的。我要说出来，我必须要说出来。开心的事，我会和所有人说，我会大声地毫不掩饰我的快乐。但是伤心的事，并不是什么人都能够让我说出来。我能够面对的只有三种人，一是我的他，我爱且爱我的人；二是我的知心好友；三是完全的陌生人（但我要确定那会是永远的陌生人）。第一种，我没有。第二种，对我的帮助最大，但在很多时候我实在是不忍心去打搅我的朋友们，我知道，大家都很忙。第三种，我把心理医生就当作是第三种人。我，要不然就不说，要说就会是真真实实的我。因为我不会说谎，也不会掩饰。永远都不会，永远也学不会。

没有爱人，不忍心打搅朋友，心理医生不能再看的时候，该在哪里倾诉呢？blog吗？还是该学会放在心里？blog是个很奇怪的地方，虽说那上面的东西并不一定真实，而且可能很大程度上不真实，但那至少反映了一个人的喜怒哀乐。有句话说得好，要想知道一个人是不是in LOVE，看看他／她的blog就知道了，虽然不一定写了什么，但总能从点点滴滴中感觉得到。这话其实一点都不假。

我写blog很久了，就算在这里，我同样是100%真实，但，的的确确有所保留。blog不是日记，不是仅仅写给自己看的。很多时候想写，但是考虑到读的人的感受，往往就放弃了。有时候，也为自己冲动而写下的话而后悔。

我每天都读朋友们的blog，关注朋友们的喜怒哀乐。分享他们的快乐，分担他们的忧愁。

但是，有的blog我从不去读。很想去读但是我强迫自己绝不要去读。那种感觉，不知道有没有人能够理解。很多时候，忍不住，去读了一下，但会立即，心会像被刺了一样，让自己的思绪不平静，甚至，想哭。因为，那点点滴滴的文字，说明了一切。你的blog为谁而写呢？... 我不想去知道。我曾经，从某一天开始，一直坚持着，不去看，不去理会一丝一毫的消息。我的生活，渐渐开始趋于平静。但是平静突然之间又被打破了，我过得很不好。

这一切，不该在我已经彻底放弃的时候发生。我又开始，想逃。因为，无法相互敞开心扉的人们，是不可能在一起的，我只想你过得好。有人愿意听我倾诉吗？没有的话，我会安静的走开。

Sarangmida

Wed, 11 Jul 2007 00:01:12 GMT

Mianhada, Sarangmida!

又在今天，写给自己。感谢所有在我需要帮助的时候帮助过我的朋友们。我在问自己，可不可以不勇敢？

可不可以不勇敢 - 范玮琪 - MV由大小S友情出演

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你用浓浓的鼻音说一点也没事
反正又美又痛才是爱的本质
一个人旅行也许更有意思
和他真正结束才能重新开始

几年贴心的日子换分手两个字
你却严格只准自己哭一下子
看着你努力想微笑的样子
我的心像大雨将至那么潮湿

我们可不可以不勇敢?
当伤太重心太酸无力承担
就算现在女人很流行释然
好像什么困境都知道该怎么办

我们可不可以不勇敢?
当爱太累梦太乱没有答案
难道不能坦白的放声哭喊
要从心底拿走一个人很痛很难

不勇敢
--

引用一下

Sun, 08 Jul 2007 18:04:28 GMT

zz常引用这段话。这两天，这段话总是萦绕在我脑中，让我的心很乱。

"综上所述，我决定从今以后，如果真喜欢谁（肯定是异性），我一定和她只保持最纯真的友谊，象亲兄妹一样相互关爱，因为这样，我既能爱她，又不会伤害她，而且，永远不会失去她。"
-- 郑均

是啊，友情，一定比爱情要久远，而且，不会有伤害。但两者的差距，很可能仅仅在一线之间。是要淡淡的但是可以一生一世的友情呢，还是浓浓的但是可能转瞬即逝的爱情呢？就在一念之间。人的感性往往战胜人的理性。

我觉得我很瘦了，别人也都说我瘦，但这个世界上，就是有那么一个人，永远都说我胖。
我觉得我挺聪明，别人也都说我聪明，但这个世界上，就是有那么一个人，永远都说我笨。
我觉得我很行，别人也都说我行，但这个世界上，就是有那么一个人，永远都说我不行。
...
为什么呢，就是有那么一个人。

谢谢

Thu, 05 Jul 2007 11:24:41 GMT

虽然脑中很乱，虽然泪水不断，虽然不知所措，虽然... 但我的心中充满了感激。谢谢。

zz写给我的

Wed, 04 Jul 2007 07:22:32 GMT

昨天，当我的心不是那么平静的时候，我又回头来看zz写给我的话。要做的事我已经做了，虽然心乱如麻。zz的话反复在我的脑中，让我的心calm了下来。我还是贴在这里吧，我想永远记住这些。

写给凌凌
星期五早上起床不久就收到了凌的好消息。她成功了，8月份就要去伦敦大学教书了！她终于有机会去她喜欢的伦敦生活，而且工作还要求她每年去北京两次！凌开心极了。她面试前一天我很想给她的Blog留言祝她好运，但是很迷信的我突然想到以前她重要的日子之前我都没有给她留过言，但结果都很好，我就决定还是藏在自己心里祝福。
我知道有人会说她运气好，就像几个月前有人这样说我。可是，只有我们自己知道通往梦想的路上我们走得有多辛苦。我特别为凌自豪和高兴。
凌是我成长历程中最重要的一位朋友，从按院胡同校园里恍恍惚惚不知愁滋味的两个小小少年，到如今我们已经认识了15年。漫长而短暂的这些年间，我们见证了彼此几乎所有的悲欢。
高中的时候我为她那被视为洪水猛兽的早恋当地下联络员，她帮我晃点总是缠着我要一起回家的男生；我们学习不算差，可都讨厌物理课，高考的时候神奇般地都考了79分（满分150，及格线90）；我们一起做过很多傻事，记得最清楚的是高考后骑了自行车去体委大院晃悠，幻想遇到当年的偶像乒乓球星王涛，孔令辉还有刘国梁；那时候我们都喜欢运动，有什么运动不管会不会都积极参加，为那时候一伙儿的朋友增添了很多笑料 - 打保龄球被共同称作“双沟大王”，打网球总是有能力打出球场高高的护网...
我们后来其实志趣发展得很不同。她做最尖端的IT，可我在计算机方面可能比白痴稍强一点，在她换了好多台计算机之后，我才在她的督促下换了宽带；我学设计，喜欢去画廊博物馆，可怎么培养她，她也毫无兴趣；她后来学会的运动项目越来越多，而我的运动神经则似乎慢慢萎缩，满满的时间表好像已经留不出时间给运动。
除此之外，我们都还在不停得谈恋爱，她的时间有长有短，而我的总是比较长。凌性格比我要坚硬，感情的道路一直理性并且顺利；而我则是相反，任性而又执著，所以很长一段时间里我总是受她批评，甚至有时候我都会觉得不敢告诉她自己的事情。这种情形持续到我05年在凌最低谷的时候去英国旅游。那个时候她对感情的信心和控制能力被彻底颠覆了，之前她确定的种种理论也都不再有效。
之后的这两年，凌经历了很难的几段时间。但日子的磨练让她越来越成熟，越来越勇敢，让我最骄傲也最佩服的是，凌在最困难的时候也没有放弃自己还有自己的理想。现在她终于守得拨云见日开，其实这份工作只是一个小小的成就，最大的成就是凌凭着自己真正找回了自信，真正开始享受生活。就像她的座右铭: Fortune favors the brave - Giving up is never an option.
来纽约之前曾经有人说我有野心，但就像我的恩师说的，不，我不觉得这是野心，你只是努力在做自己想做的事情。是的，富贵贫贱都好，人生只有这么多年，凌还有我，都只是在努力做自己想做的事情，去自己想去的地方。
凌，永远也不要怀疑自己，这个世界除了你自己，没有人没有事情能够真正给你安全感。以后的道路也许不会一帆风顺，我们可能还是会时时觉得生活有这样和那样的不如意，不要太逼着问自己什么是对什么是错，幸福到底在哪里，有些问题也许我们一辈子都得不出答案。很多事情我们无法掌控，我们能做到的就是努力并且相信，善良并且坚强，勇敢并且宽容，我们离梦想就一定会更近一点。
I am so excited and happy to hear your great news! See, life is fair! When one door is closed, there will be another door open for you! After all the hard time and great effort, the best outcome has come! It sounds a perfect job. I am really happy for you.

今天，我要做一件事

Tue, 03 Jul 2007 16:34:13 GMT

一直盼着那一天，绝对不是因为care那虚无的承诺，是什么呢？是想再次听到那熟悉又陌生的冰冷的声音吗？太可悲了。我的情商真的是几乎为零。

早就已经不去关注哪怕是一丝一毫的消息了。昨天送走了回忆，今天，我还要做一件事，对不起，我不得不做！因为我已经彻底放弃。如果觉得我care的是m，那么请随便，我一句话也不想多说。m是这个世界上我最不care的东西，我最care的是我的感情。但当我赫然发现m糟踏了我的感情，这对我简直是莫大的侮辱。手中list上那一个个place就像一根根针刺着我的心，刺出一滴滴的血。

抱歉，这件事我不得不做。我真不明白我为什么居然要说抱歉，也许是我觉得无法再给与帮助？我不得不做，因为我的善良与我的感情是绝对不允许被这样侮辱的。望保重！

"People come into your life for a reason, a season, or a lifetime."。当我已经figure out那reason，当那season已经过去，而我确定那不可能是lifetime，我必须学会放弃，学会忘记，我更要学会保护自己！虽然心在滴血...

酒精和爱情的共同点

Tue, 26 Jun 2007 23:06:11 GMT

看经典韩剧《夏日香气》，那经典对白。“你知道酒精和爱情的共同点是什么吗？”“是陶醉”“因为陶醉，所以产生了信心和勇气。”

哈哈，确实有道理，陶醉过其中的人都有体会吧。但是，这仅是那一瞬间的感觉。酒精和爱情的共同点远远不止是“陶醉”，产生的也远不止“信心和勇气”。我是怎么感觉酒精和爱情的共同点呢：
还未体验的时候，是“诱惑”，产生的是“欲望”。
初体验的时候，是“吸引”，产生的是“美妙”。
量恰到好处的时候，是“陶醉”，产生的是“幸福”。
量多了，是“无味”，产生的是“麻木”。
量过了，是“痛”，产生的是“伤和痛”。
痛过了，是“清醒”，产生的是“思考”。
清醒过了，是“戒”，产生的是“忘记”。
再接下去，就又是一个轮回了。

有谁能够永远保持在那量“刚好”的状态？“陶醉”的感觉又能保持多久呢？爱是不是就要不顾一切呢？爱到最后是不是就一定是痛？痛过之后，怎样学会忘记呢？忘记了之后，是一次又一次的轮回吗？酒精可以彻底远离，但爱情能够吗？我爱得好累了，我已经筋疲力尽了。如果那怦然心动的感觉再次出现，我还会不会义无反顾地去爱呢？还有什么能让我怦然心动呢？爱情可以戒掉吗？

胡言乱语。有点乱。
在听汪峰的新专辑《勇敢的心》，虽然是有些愧疚的在听，因为这张专辑还没上市。确实很棒，等上市后我回去了一定买张正版CD。很多歌还是能听出以往专辑中的影子。有一首《北京北京》...

Nakupenda wewe!

Mon, 11 Jun 2007 09:14:05 GMT

Nakupenda wewe!

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六月的雨 - 仙剑奇侠转

一场雨把我困在这里，你冷漠的表情会让我伤心
六月的雨，就是无情的你，伴随着点点滴滴，痛击我心里
我不相信，你不是故意的，却为何把我丢弃在风雨里
我不忍心，也不想背叛你，惟有默默等你回心转意
我没有放弃，也不会离你而去
哪怕要分开，我依然等你
我全心全意，等你的消息
终会有一天，你会相信我，我爱你
一场雨，想念你，在我的心中都不可比拟
你走后，什么都已经消失在风雨里
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Sina Neno Lingine Zaidi Ya Nakupenda!
Asante Sana!

六月了，还会下雨吗？写在今日，写给自己。

马儿与凌儿的对话

Tue, 29 May 2007 10:41:50 GMT

这是马儿与凌儿的对话：

马儿：你要走了，是吗？
凌儿：对，很快了。
马儿：你要去哪里啊？是左边的这个堡，还是右边的那个堡？
凌儿：嗯... 我还没有决定哎，我去哪一个都行，但我都不是很喜欢。我也许... 哪个也不去。
马儿：哪个都不去？那你要往哪里走？
凌儿：向前走！既不向左，也不向右，更不能回头，也不能原地踏步。我只有向前走！
马儿：前面是什么呢？
凌儿：不清楚。
马儿：你这样会不会太冒失了？
凌儿：我也很犹豫，家人朋友们也都劝我三思。
马儿：只有你自己能够做最后的决定。你的目标才是你的决定。你的目标是什么？
凌儿：寻找快乐！
马儿：前方就一定快乐吗？
凌儿：我真的不知道。但我肯定，向左向右向后原地，我都不会快乐。前方，至少我还有希望！
马儿：我理解！但你真的要放弃现在的一切吗？你自己说过giving up is never an option的啊。
凌儿：我不觉得这是放弃。我拥有过我所拥有的。我要寻找我的快乐！我不能什么都不做。
马儿：那你没有什么不舍吗？有牵挂吗？
凌儿：不舍？牵挂？嗯... 只有一个人。
马儿：我知道是谁，嘿嘿。他知道吗？
凌儿：当然不知道。
马儿：你为什么不去找他？为什么不告诉他？
凌儿：没有意义。
马儿：我觉得是你没有勇气。连心理医生都问你为什么不去找他。你就这么不勇敢吗？不像你啊。
凌儿：我已经改变很多了。正是因为我勇敢，我才不去找他。你不明白的啦。
马儿：你自欺欺人吧。
凌儿：不是的。我很清楚自己在做什么。
马儿：你真的清楚就好。反正我们这帮朋友在你身边，只要你快乐就好。
凌儿：快乐也许就在不远的前方哦，哈哈！
马儿：你要走多远？
凌儿：不知道，走走看。未知才有乐趣！我真的要走了。有缘再相见！
马儿/凌儿：bye！

祝好运

Mon, 21 May 2007 08:43:29 GMT

人生总有很多转折点。机会是转瞬即逝的，一定要把握住。５２１，听上去是个好日子，今天也许会给你的人生带来质的转变，祝你好运！喜欢miracle的味道吗？世界上是有miracle的！我相信！

看我那人见人赞的项链，独一无二的，呵呵。我的orange hair。光线还是不够好，实际上漂亮得多

实在让人流连忘返的小店。

给我留言吧

Tue, 15 May 2007 13:10:42 GMT

新加了guest book。来过的朋友们，给我留言吧。在右上角。

亲爱的我的朋友们，我很想对你们说千万句的感谢，也仍要对你们说千万句的对不起。说感谢，感谢你们这些日子陪着我，安慰我，鼓励我，照顾我，让我有饭吃，有话讲，有地方哭。说对不起，是我觉得我对不起你们的好，不怕说实话，过了这么久了，我仍然是很不好很不好很不好很不好... 无法用语言来描述的痛苦。我掩饰自己，我假装快乐，但其实我不知道自己该往哪里去。我痛苦，是因为我还有爱，总是心存幻想，但当幻想一点点破灭的时候... 我... 惟有痛。

我不怕在这里狠狠地揭露一下真实的我。

第一个星期，每天一瓶红酒，抽烟抽到数不清，醉到不省人事。自我封闭，不和任何人讲话。固执得想要一个答案。

第二个星期，不敢回家，害怕那封闭的空间。每天在外跑步，乱走，直到天黑。最怕进家门那一刹那的感觉，马上把自己灌醉，才能没有了怕。无法接受那显而易见的答案。

第三个星期，疯狂找人说话，认识得不认识的，喜欢得不喜欢的，只要有人和我说话就行，偶尔喝醉。想明白了，答案并不重要。

第四个星期，不再喝酒，疯狂做运动，到处找事做，改变形象。

第五个星期，看心理医生。

接下来... 我要去旅行。

我知道什么人也救不了我，只有我自己才能救自己。但我行吗？最伟大的爱是付出，是看着他快乐。我很努力的做了，可我发现我真的没有那么伟大，我就是小女人一个，在这里傻傻的冒充伟大。我知道有一件事我要去做，我多么想潇洒的一笑，对着他和她说，祝你们幸福！但我实在没有勇气。

其实，就是这么一点事，现实就是这么残酷。有什么大不了的，总会过去的！今天我在这里勇敢地揭露自己，明天我就会勇敢地站起来！谢谢！

给我勇气

Mon, 14 May 2007 22:56:35 GMT

总告诉自己，要有勇气。就像我blog的title一样。但在某些时候，我真的没有勇气。是不敢，不敢面对现实。不敢面对。好怕。想哭。想逃。逃得远远的。

Hujambo? Nakupenda Sana!

Fri, 11 May 2007 08:05:50 GMT

Hujambo? Nakupenda Sana!

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守候.挚爱.5566

满天星星你的眼睛
像旧电影反复剪辑我们的回忆
是那颗星我非常确定
会永远闪烁在我心里

雨后的夜里夜空变得好美好干净
眼前的你忽然的沉寂
风吹过发髻无声轮廓有一双眼睛纯洁而透明
我最爱的你刹那变记忆

温度冷冷的最怕自己一个人呼吸
穿得再厚也变得多余
身边少了你说话只剩空荡的回音
好想抱紧你我最爱的你如今在哪里

幸福时候别来找我带着你的快乐和她继续往前走
不属于我我不会难过我知道有一样的天空

幸福走后请记得我我会紧握拳头把那伤心都带走
你要记得至少还有我
一直在为你默默守侯
--

Sina Neno Lingine Zaidi Ya Nakupenda!
Asante Sana!

谨以此献给自己，祝自己明天好运！出发！

历史为什么惊人的相似啊

Thu, 10 May 2007 12:58:54 GMT

时隔两年，在我人生仅有的两次最低谷的时候，同一时间，同一地点，我遇到了同一个人，并且进行了一番同样的对话。惊人的相似让我有些害怕。

还是lunch time，还是在central hall边上的走廊里，还是他，还是那句话。"Do you believe god?" 我看到他，一下子就想起来了两年前的那个场景，我非常确定就是他。我们的对话和两年前一模一样。
"Do you believe god?"
-- "Sorry, I don't."
"Never mind, it's not about religion. Listen to me, please."
-- "OK."
"I just want to let you know, God never forget you, God die for us, only God will forgive you."
-- "Forgive me what?"
"Have you ever done something wrong? Tell God, God will forgive you."
-- "Thanks, but I don't think I did anything wrong. I don't need to be forgiven."
"Maybe you didn't realise. Maybe you did something wrong, maybe you hurt someone, but you didn't realise."
--"...............................................oh?"
"Think about it. Think. Whatever you did, God will forgive you."
--"..."
"If you want to talk, come to ...... every Sunday at 2pm."
简单的对话，就这样结束了。手拿一张宣传单，各自离开。

宣传单还是被我随手扔进了垃圾桶，我也还是不会去那个church，我仍然不会相信上帝。但是... 我突然又想起了昨晚电影里的最后一句话"I forgive you!"。在同一个地方跌倒两次，我难道真的没做错什么吗？或者我真的不知道？或者我真的hurt了别人？只是我真的没有realise？是吗？我真的不知道啊！我真的不知道。如果真的有，那么请原谅，我，真的无心。我想，可能是有，只是我还想不出。如果真的有，please forgive me。

朋友是我一生中最宝贵的财富

Sun, 06 May 2007 23:07:10 GMT

在我重新开始写blog的时候，我就对自己说过，在blog上不谈情，不煽情，不动情。哈哈哈哈。但现在最想说的就是标题这句话。朋友不一定在身边，而且往往很长时间都失去联络。“不怕没有你的消息，因为那意味着你过得很好。但当你需要我了，我会马上在你身边”。这真是一种境界，也是最宝贵的财富。我很庆幸，我拥有这样的财富。我也要，播撒我的财富。从每一天的每一个微笑开始。我也希望，你也真心当我是朋友。需要的时候，说一声就行了。开心的时候，不需要想起我。困难的时候，我会马上在你身边。

It's worth a thousand words

Wed, 18 Apr 2007 09:40:03 GMT

Thanks!